那个人很有距离感

不知道你有没有听过这样的描述，当我们说这句话时，传递的是一个怎样的概念呢？

“有距离感”其实是一个很含糊的定义，也许可以分成好几个层面来解读。

从积极层面来看，也许说明这个人界限感比较明确，甚至苛刻；如果从负面来解读，也许他不仅仅是不解风情，而是一种拒人于千里之外的冷酷，无法变得亲密。

害怕进入一段亲密关系，似乎已经渐渐成了情感流行病。
有些人是在确定了婚姻关系之后，才凸显出这种特质。而那些还没进入婚姻的人，则可能体验着一段又一段恋情，却迟迟不敢迈进真正稳定的关系中——因为他们发现，在“非稳定状态”中，他们会觉得更加自在，稳定而亲密关系，却可能“伤害”到自己。
这究竟是一种什么心态呢？

“害怕亲密”，从哪里来？
如果大家一直是「怡禾心理」公众号的读者，一定对“依附理论”不陌生。对亲密关系的抗拒感，也称为依附关系中的“回避型依附”，它是一种比较深层的心理感觉。
害怕亲密的人不会允许他人在个人层面上接近他们。他们也不会与周边的人——甚至包括他们的伴侣——去分享他们的情感和困扰。在一些极端的例子中，他们甚至抗拒身体上的亲密关系。

可想而知，在一段婚姻中，让一方接受另一方有“害怕亲密”这种特质，那真是非常困难的。
但问题在于，那些回避依附的人，往往并不知道自己拥有这么一个特质。或者，即使当外人指出他们有这种特质，他们也不会觉得这是个问题。所以，很多心理学家给回避依附的人这么一个形容：「你永远叫不醒装睡的人」。
人的大脑里有催产素这么一种物质，和人的信任与情绪平衡有关。催产素也通常被称为“爱的荷尔蒙”或“依恋激素”，在建立亲子关系的质量中起着根本性的作用。
有研究表明，正常/偏高的催产素，和认知障碍有着负相关的关系。也就是说，认知障碍问题比较严重的人，催产素会偏低。
再者，原生家庭的养育模式也很大程度决定了一个人的依附模式。例如，父母给的关注太少，孩子很早就摆脱对家庭的依恋，完全专注于自己的世界，不容易和他人建立情感联系。这种情况也容易形成逃避型依附。

“害怕亲密”，有哪些表现？

其实对于逃避型依附的人，需要理解他们的一个关键点，那就是：这种“距离感”对他们来说，是一种“安全感”。

他们害怕亲密、逃避亲密，并不是说“让你消失”——相反，他们可能很需要这段关系。而他们所真正需要的，是这段关系中有「你」的存在，并且有「距离感」的存在。
因为，这些人可能在童年，试图亲近他人（尤其是父母）的时候，遭到过挫折或冷遇。如果他们太靠近，得到的只有失望或伤害。他们并非不在乎这段关系，而是太过纠结于这段关系中的亲密。对他们来说，亲密，就像在一块清淡的寿司中撒了一勺多余的盐。
逃避依附的人，往往会有以下这些行为表现：

• 害怕长期的亲密关系，并在进入下一步关系之前将其切断。
• 对表达深切的感情显得很抗拒，回避可能需要表达感情的场合。
• 当对方需要自己正视亲密关系这个话题的时候，故意绕开。
• 在一段亲密关系中缺乏与伴侣的沟通。
• 从不分享自己的个人目标和梦想。
• 从不知道自己伴侣的感觉、情绪、心理活动等，也不想去了解。
• 难以信任自己的伴侣，尤其是重要的事情。
• 不愿意透露自己过去的经历，或生活中的痛苦感受。
• 当伴侣表现出压力或情绪激动时，显得漠不关心。
• 无法用语言准确说出自己的想法和情感。

从“改变他”过渡到“感受他”
回到“寿司上的一把盐”这个比喻。对于另一方来说，在关系中索要的，也并不是加了盐的寿司，而仅仅是一些及时的响应和应有的关爱。
问题在于，当把自己的需求表达出来时，人们的期望往往放在：“你应该如何如何改变”。其实这无异于再次把加盐的寿司往对方嘴里塞，关系又一次回到了起点。

所以，从这个角度上来看，当两人各自审视这段关系时，着眼的重点，不应该是“我们应该有多亲密？”或者“你为什么不懂表达亲密？”。而是先从宏观的角度去评估：这段关系是否健康，是否稳定？然后，找到一种属于两个人的“节奏感”，在这段关系中，有起有落有张有弛地起舞。

你的不安仅仅是来自于伴侣的逃避吗？

在处理亲密关系中存在的问题时，最好先审视一下自身的情绪、困扰和需求。有时当人们被情绪，或者被某些事情撕扯时，自己的认知是混乱的，自我形象也是破碎的。只有先把自己的情绪安抚下来，看看面对的到底是内心的恐慌——例如自身的不安全感，还是某个具体的事件，以及明确双方的责任后，再去谋求对话。

从讲究形式到讲究行为

之前的文章曾经提到过，焦虑+逃避型的婚姻是最累的，而其中往往以女方焦虑和男方逃避占主导。
女方往往处于情感索取的角色，并经常埋怨男方为什么不理解自己，不能体会到自己的情绪。其实这是一种“形式化”的思维，强调了某个时刻的特定形式——比如我焦虑的时候你应该过来抱抱，而不是走开。
但其实要把这种对形式的需求，转化为行为上的表达。要知道，回避型的人并不抗拒能给他安全感的行为，但如果表达方式里面让他感到不安全，回避就会出现。
因此，需要去感受彼此，在哪些状态下会感到比较安全。例如有些人在家里有长辈、有孩子的时候，会显得特别拘谨。这就需要另一方及时意识到这一点，并积极营造属于两个人的时光。

寻求心理医生的帮助

寻求心理辅导不仅对自己有益，而且对你如何去看待两个人的关系也有利。如果回避型的伴侣有意愿加入，那么是最好不过的。否则可以先自己与咨询师面谈。心理辅导可以帮你看见恐惧的根源，明确自己的需求，并找到突破的方向。尤其重要的是，咨询师能够帮助你讲出自己的感受，成为你看清自己的一面镜子。

面对回避，不需要惧怕，也不需要烦忧。一个回避的人，可能把冰冷的背影甩给了你，但并不代表他没有一颗留恋你的心。

参考文献

1.Marazziti, D., Dell'Osso, B., Baroni, S., Mungai, F., Catena, M., Rucci, P., ... & Italiani, P. (2006). A relationship between oxytocin and anxiety of romantic attachment. Clinical Practice and Epidemiology in Mental Health, 2(1), 28.

2.Tible, O., & von Gunten, A. (2018). Oxytocin receptor polymorphisms and attachment style in patients with cognitive impairment and affective symptoms. Journal of behavioral neuroscience, 2(1), 1-6.

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在所有的社会关系中，亲密关系可能是对幸福感影响最大的人际关系，因为它是我们在这个星球上的安全屋。稳定而高质量的亲密关系，可以平静我们的内心，让我们更有韧性去探索和感知我们的人生。

但越亲密的关系，处理起来可能越有挑战，因为它会触及我们情感最内核的部分。需要我们对自我对伴侣有更清晰的认知和感知，也需要我们有良好的沟通技能。

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